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Mas é só até sexta, prometo. É que fim de semestre acumula milhões de provas, estágio, trabalho, monitoria etc.
Fim de semana vem recheado de posts. Podem aguardar!
P.S.: Não me perguntem por Bolinha. Deve estar entalado em algum lugar…
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NOSTRADAMUS
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
.’e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .’ (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
‘…Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.’ (epa!!! Cadê o dedinho?)
‘…Trará com ele uma horda (faz sentido…Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado…PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO outra vez???) sobre um povo tolo e leviano.’ (PUTA QUE PARIU, só podia ser nóiiiiiiis !!!) …
As insinuações são bastante sutis.
Mas ficou legal.
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Antigo mais muito bom. uahauahuuahuah
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Quem visita o blog constantemente, vê o autor de cada post, já percebeu que Bolinha tá meio sumido.
Pois é, o gordo mandou avisar que está temporariamente sem internet em casa, e que não vai gastar dinheiro em lan house, apesar de ganhar quase R$ 10.000,00 (cof cof) por mês com o blog.
E como o Buxudo homossexual (Fabrício) desapareceu há muito tempo (coincidentemente desde o caso de Ronaldo com os travecos), o blog está inteiramente em minhas mãos (tô contando só com a colaboração do Coyote).
Aí você, leitor ocupado, lê esse monte de merda e pergunta: e o “quicotenhavêcumisso”? Porra nenhuma. É só um aviso. Mas saiba que esse é o primeiro passo para eu dominar o mundo.
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Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??
Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?
Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.
Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!
Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬
Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?
TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.
__________
Mais um post de utilidade pública emprestado do Desaforo.
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2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios - X”.
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
***
Lista, digamos assim, totalmente kibada do Haznos. Dê uma pssadinha lá.
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1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente de seu gato. Aliás, para quê ele queria pegar os smurfs??
2 - PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
3 - SALSICHA - Suspeito n. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam para fumar um.
4 - BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito “gays” foram cortadas posteriormente, como a “dança do Batman”, lembram?). Batman era o “solteirão” que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o “mordomo” não escondia algo mais ? O “mordomo ” é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!
5 - ROLO - Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ??
6 - Zé COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? Os caras voltam para caverna e começam a viajar.
7 - HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor n. um de esteróides, foi um dos precursores da “barbie lifestyle” . Aquele grito “PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! era muita bandeira… O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha…
8 - OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com “aquilo” …
9 - ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia… O desenho mais lisérgico da história.
E porai vai…
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Leitor feio, resolvi no meu primeiro post aqui no “M-B” homenageá-lo. Vou deixar o seu dia menos triste, contando as vantagens da sua feiúra.
Você não será enganado
Jamais uma viúva negra poderá te dar um golpe. Presumindo que você além de feio seja pobre. Nossa que barra deve ser a sua vida.
Ninguém te acusa
Nenhuma pessoa irá te acusar de assédio sexual no trabalho. Ou você é um feio tarado?
Ninguém duvida das suas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem “escalar posições”. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Você realmente acha que isso poderá acontecer com você? Seu feio!
É incomparável
Você não precisa vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar a você. Muito boa essa, boa mesmo!
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos. E ela também jamais duvidará de você, você é feio se esqueceu? Vai pegar quem?
Sendo assim guys, economizem no botox e na academia, aproveitem as vantagens e sejam felizes, mesmo feios.
Não me apresentei, mas sou essa cara aqui.
