Menino Buxudo|Em reformas! Breve muita coisa nova pra você! Aguarde!!!

Odeio estereótipos! Não há nada mais medíocre que dizer: “loura é burra”, “político é ladrão”, “judeu é pão-duro” etc. Não se pode generalizar tanto.

Mas certamente o estereótipo mais sem fundamento é chamar os americanos de estúpidos. Os vídeos abaixo mostram todo o conhecimento de mundo deles:

Isso me faz lembrar algo.

Aprenda a falar em 3min47s o que uma pessoa normal falaria em 30 segundo:

Já foi ao Buteco hoje?

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora!!
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo.)

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Lido no Bicuda na Canela.

Casal é pego fazendo sexo oral em confessionário

Os policiais de Cesena, na Itália, acharam que tudo não passava de uma brincadeira quando, na manhã de domingo, receberam o telefonema de um funcionário de uma igreja da cidade que dizia: “Estou ouvindo gemidos e barulhos suspeitos que vêm de um dos confessionários”.

Mas não era uma brincadeira. Os policiais foram até o local e surpreenderam uma educadora de 32 anos e um operário de 31 fazendo sexo oral, informou o Corriere della Sera.

Apesar da intervenção dos agentes, o ato foi interrompido apenas por alguns instantes e, em seguida, foi finalizado, como se nada estivesse acontecendo.

O casal, que não teve os nomes divulgados, foi imediatamente levado para uma delegacia. “Somos ateus e, para nós, fazer sexo na igreja é como transar em qualquer outro lugar”, alegaram. A mulher afirmou ainda que “antes de domingo, só havia entrado em uma igreja uma única vez”.

Fonte: Terra.

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Pelo visto, as “educadoras” italianas são mais dedicadas que as brasileiras…

Vi em algum blog do meu feed - não lembro qual -, há um tempo atrás, essa aula sobre a participação do Brasil na I Guerra Mundial e resolvi postar aqui também. Certeza que vocês vão gostar:

Te juro por Deus.

– Bom dia, eu gostaria de cortar meus cabelos. Qual o preço?

– É R$ 20,00, moço. Tem alguma preferência? – me responde a recepcionista, não muito bonita, mas bem gostosinha.

– Quero curto, mesmo.

– Mas tem alguma preferência, moço?

– Curto, moça!

– Não, moço, eu tô falando do profissional! Tem alguma preferência?

– Não, tanto faz. Indique alguém.

– Tá certo, vou chamar. JO-AAAAAAAAAAAA-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Nesse momento, sinto que um dos meus tímpanos reage sensivelmente ao leve “ruído” da atendente. Olho para dentro do salão e não vejo ninguém vindo, então me sento na poltrona. Passados 2 minutos, a atendente olha para mim, se vira para dentro do estabelecimento, e eu instintivamente levo as mãos aos ouvidos: JO-AAAAAAAAAAAA-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Alguém responde lá de dentro: - Tá terminando a “ignal” (sic) aqui. Vai já.

Beleza, num tinha mesmo o que fazer, meu hobby é esperar sentado num sofá de salão de beleza sentindo aquele aroma agradável de produtos de cabelo. Vamos esperar a Joana. Deve ser uma delicinha. Na hora lembrei todas as garotas que eu conhecia com esse nome. Duas eu já tinha pego. Duas gatas, por sinal.

– Moço, vou chamar outro profissional, ok?

– Se a Joana não for demorar muito, eu espero – minhas segundas intenções venciam a minha pressa.

– Okey.

Passados mais cinco minutos, minha paciência se esgota, e eu decido que conhecer a Joana não vai valer a demora:

– Moça, será que você poderia chamar outra pessoa: estou com um pouco de pressa.

– Peraí, moço, que vou chamar ele.

A atendente entra numa sala e eu fico me perguntado o porquê de ela chamar a Joana de “ele”. Mas minha dúvida não demora muito tempo: eis que a moça vem vindo acompanhada de… Peraí, e a Joana?

– Olha, Joana, você demorou muito, eu tava vendo a hora ter que chamar outra pessoa (é, garotada, até num salão de beleza a gente vê o “jeitinho brasileiro” de favorecer os amigos). Sorte que o moço bonito (juro que ela disse isso) aqui só queria se fosse com você – diz a recepcionista, se dirigindo a um protótipo de Ângela Bismarchi, com peitos de Pâmela Anderson e cabelos multicoloridos.

– Õem, gato… Iaí, vai ser o quê? – me pergunta Joana, dando aquela olhada raio-X completo, que até então só tinha visto meus amigos fazerem para as gatas mais gostosas que passavam na nossa frente. E eu, puto da vida, respondo:

– Só um cortezinho rápido nos cabelos, estou com um pouco de pressa.

– Aeeeemmmm, desculpa, gato, se eu soubesse que era um cliente tão lindo teria vindo correndo.

Acompanho Joana para a cadeira, nem um pouco satisfeito com o elogio recebido.

– Como é que você, prefere? – me pergunta, e eu começo a prestar atenção que tudo o que ela fala tem um sentido, digamos assim, subliminar por trás (no bom sentido).

– Curto simples, sem nada demais. Passa a “3” nas laterais e picota, quer dizer, corta baixinho em cima.

– Podeixar! Você vai adorar: picotar é comigo mesma. – puta que o pariu, porque eu fui dizer essa palavra? Agora vai ficar achando que estou dando cabimento.

Dez minutos depois:

– Terminei, lindo, você gostou também? – me pergunta, cheia de duplos sentidos. Mas o corte ficou realmente bacana, não ia ser injusto:

– Ficou pau… aliás, ficou massa.

– Aeeeemmmm, pode dizer “pau” mesmo, adoro quando fica pau! Vamos lavar?

– Precisa não, estou atrasado.

– É rapidinho… – diz Joana, me empurrando para a cadeira de lavagem de cabelo – Passar só um shampoozinho.

O “shampoozinho” era até cheiroso, mas Joana não tinha fim de terminar a dita lavagem, e eu começava a sentir que na verdade ela estava fazendo uma massagem quase erótica na minha cabeça.

– Tá bom, pode tirar o shampoo.

– Ouuuuu, tava tão bom. Fica aí que vou pegar o creme.

Puta que o pariu, creme é o caralho, Joana queria era ficar me alisando. Eu já estava rezando para não passar um conhecido por ali: zoação pro resto da vida… Joana pega o dito creme, e alisa minha cabeça com a mesma cara com que uma ninfomaníaca faria sexo oral após um ano de abstinência. Muito puto e atrasado pacas, peço pra Joana terminar logo:

– Tá bom, lindo, vou enxugar agora.

– Não pode deixar que eu mesmo enxugo, me dê a toalha. Pago a você?

– Se fosse para mim, já tava pago! Mas é na recepção.

– Amiga, faz um descontão pra ele. – diz a Joana à recepcionista.

– Precisa não. Tá aqui o dinheiro. Obrigado.

– Xauzinho, gato.

Despeço-me e saio quase correndo do salão, não sei se mais pelo atraso, ou mais para sair de perto da Joana. Ao sair, ainda sinto um olhar fixo na minha bunda, e penso seriamente em virar para trás e estirar o dedo para Joana. Mas, pensando bem, ela ia gostar.

Não sei por que, mas saí de lá com a ligeira impressão que a Joana era um puta dum veadão.

Arranque mais que um sorriso de sua namorada no próximo dia 12.

Faça como o carinha abaixo: exponha eus sentimentos mais sinceros por ela!

Antigo mais muito bom. uahauahuuahuah