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2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.
3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.
5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.
6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.
7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.
8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.
9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.
10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.
11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.
12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.
13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!
14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.
15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.
16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.
17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.
18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
19. Há mulheres que fingem orgasmo.
20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.
21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.
22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.
23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!
24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.
25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!
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Todo esse conhecimento acerca da mente feminina é do Jeca. Qualquer dúvida, pergunte a ele.
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“Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente não sabe onde por as mãos.”
Nada mais certo!
Visite também o Bomba Digital.
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Só pra dividir minha decepção com o Fluminense. Não que seja meu time do coração, mas era quem representava o Brasil nessa final de Libertadores.
Compartilhada minha emoção, vou dormir, puto da vida.
P.S.: Tô de férias (graças a Deus), agora volto a postar, prometo (ou não…)!
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Mas é só até sexta, prometo. É que fim de semestre acumula milhões de provas, estágio, trabalho, monitoria etc.
Fim de semana vem recheado de posts. Podem aguardar!
P.S.: Não me perguntem por Bolinha. Deve estar entalado em algum lugar…
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Lendo meus feeds, achei esse post do Capetalismo, e achei muito interessante postar aqui também. Mais como um serviço de utilidade pública do blog, embora ache que muitas pessoas não irão ler. Mas se você tem 5 minutos disponíveis (com certeza tem, senão não estaria lendo até aqui), leia e compartilhe com seus conhecidos.
CARTA ABERTA AO BRADESCO
Senhores Diretores do Bradesco,
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou,
dependendo do produto, até um pouquinho acima.
Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho.
O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.
Além disso, me impõe taxas. Uma “taxa de acesso ao pãozinho”, outra “taxa por guardar pão quentinho” e ainda uma “taxa de abertura da padaria”. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado.
Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma “taxa de abertura de crédito”
- equivalente àquela hipotética “taxa de acesso ao pãozinho”, que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma “taxa de abertura de conta”.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa “taxa de abertura de conta” se assemelharia a uma “taxa de abertura da padaria”, pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como “Papagaios”. Para liberar o “papagaio”, alguns gerentes inescrupulosos cobravam um “por fora”, que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um “por fora” temos muitos “por dentro”.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 “para a manutenção da conta”
- semelhante àquela “taxa pela existência da padaria na esquina da rua”.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
Semelhante àquela “taxa por guardar o pão quentinho”.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.
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Mais um serviço de utilidade pública do MeninoBuxudo.
E o Bradesco acaba de receber o selo “C de Cualidade”
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Imagem enviada via pelo buxudo Filipe. Quer sugerir seu post? Envie mensagem para contato@meninobuxudo.com.
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Quem visita o blog constantemente, vê o autor de cada post, já percebeu que Bolinha tá meio sumido.
Pois é, o gordo mandou avisar que está temporariamente sem internet em casa, e que não vai gastar dinheiro em lan house, apesar de ganhar quase R$ 10.000,00 (cof cof) por mês com o blog.
E como o Buxudo homossexual (Fabrício) desapareceu há muito tempo (coincidentemente desde o caso de Ronaldo com os travecos), o blog está inteiramente em minhas mãos (tô contando só com a colaboração do Coyote).
Aí você, leitor ocupado, lê esse monte de merda e pergunta: e o “quicotenhavêcumisso”? Porra nenhuma. É só um aviso. Mas saiba que esse é o primeiro passo para eu dominar o mundo.
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Respondendo a um meme que a galera do Receita do Sucesso nos indicou, em que a brincadeira é para listar as cinco personalidades em quem você (no caso, nós) adoraria dar um soco (ou, como se diz no Nordeste: um bufete, um murro, uma reiada na cara), elegemos as seguintes pessoas para homenagear:
1) Neto: “O craque” Neto, como diria a gostosa da Renata Fã, é o pior comentarista esportivo da TV brasileira. O rapaz não consegue seguir uma linha lógica em seus pensamentos, além de puxar mais o “R” do que o Galvão Bueno ao lamber os ovos ao falar de Rrrrrrrrronaldinho (depois do caso dos travecos, tudo ficou mais claro em minha mente). Ah, por falar em Galvão Bueno, já imaginou assistir um jogo com a dupla Galvão-Neto?
2) Xuxa: A Rainha não se cansa de lançar filmes idiotas e programas mais ainda. A novidade é a TV Xuxa. Mas o pior é a cara de pau de promover uma campanha contra os filmes pornô na web. Logo ela, que já foi a estrela desse ramo do cinema nacional…
3) Bush: dispensa comentários.
4) Alexandre Nardoni e Ana Carolina Jatobá: Não, não. Não gostaríamos de socar o casal por terem matado a menina (nãããooooooooo). A nossa raiva é com a encheção de saco que tá sendo esse “caso Nardoni”. Puta que o pariu, não se vê outra coisa na Televisão!
5) Edir Macedo: Dízimo e oferta com cartão de crédito já é demais.
É tanto nêgo que entra na lista que se for colocar todos…. ave maria! Queria pôr o Cabañas mais mano já colocou mas eu ainda daria um bicudo na canela dele (Obs.: esse parágrafo foi colocado por Bolinha. Eu particularmente acho que o Cabañas fez um grande favor aos brasileiros: flamenguista se achando não tem quem agüente…).
Fomos indicados pelo Receita de Sucesso, e indicaremos mais cinco blogs para participar do jogo e quem não responder vai arder no mármore do inferno, Insh’Alah. São eles:
e Treta
Isso ae galera vamo ver em quem essa galera boa vai dar esse bofete =)
