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Americana atira em si mesma ao tentar matar ratos
Uma mulher atirou em si mesma e feriu outra pessoa ao perder o controle do revólver com o qual tentava matar ratos que cercavam seu trailer, informou nesta terça-feira a imprensa local.
Segundo o relato policial, a mulher de 43 anos sacou uma pistola do tipo Magnum calibre 44 com a intenção de matar vários ratos que rondavam seu trailer em Potter Valley, no condado de Mendocino, norte da Califórnia.
A arma, que se tornou popular nos Estados Unidos através de personagens de cinema como “Perseguidor Implacável”, interpretado por Clint Eastwood, escorregou das mãos da mulher e disparou acidentalmente quando atingiu o chão.
A bala atravessou a rótula da mulher e encontrou, em sua trajetória, um homem de 42 anos que presenciava a cena. Após ricochetear nas chaves que levava penduradas no cinto, o projétil fez um buraco na calças do homem e feriu-o na virilha, antes de ir parar em um de seus bolsos. Os ratos conseguiram escapar sem ferimentos.
Fonte: Terra
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Procurada pela nossa reportagem, a mulher não foi encontrada. A assessoria de imprensa do Jerry afirma que os ratos envolvidos no acidente não têm qualquer relação com seu cliente.
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2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.
3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.
5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.
6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.
7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.
8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.
9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.
10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.
11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.
12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.
13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!
14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.
15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.
16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.
17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.
18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
19. Há mulheres que fingem orgasmo.
20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.
21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.
22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.
23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!
24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.
25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!
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Todo esse conhecimento acerca da mente feminina é do Jeca. Qualquer dúvida, pergunte a ele.
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“Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente não sabe onde por as mãos.”
Nada mais certo!
Visite também o Bomba Digital.
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Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora!!
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo.)
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Lido no Bicuda na Canela.
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Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??
Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?
Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.
Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!
Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬
Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?
TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.
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Mais um post de utilidade pública emprestado do Desaforo.
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Enfiar o pé na Jaca agora é mais gostoso.
Clique na notícia para entender melhor.
P.S.: alguém pode explicar por que toda dançarina de funk tem que ter um nome de comida (Mulher Filé, Mulher Melancia, Mulher Jaca)? Pensando bem, não precisa responder…
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2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios - X”.
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
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Lista, digamos assim, totalmente kibada do Haznos. Dê uma pssadinha lá.
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Ache o carro na imagem. Você tem 2 segundos. Preparado? Já!
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Fazendeiro búlgaro troca mulher por cabra
Búlgaro decidiu trocar a mulher porque ela não podia ter filhos.
Um fazendeiro búlgaro decidiu trocar a mulher por uma cabra porque a esposa não podia ter filhos.
A troca aconteceu na cidade de Plovdiv, na região central da Bulgária.
Stoil Panayotov trocou a sua terceira esposa, Elena, por uma cabra de oito anos em um mercado da cidade no mês passado.
“Um dia antes, um amigo tinha me dito que ele não tinha sorte com as mulheres e que realmente gostava da minha mulher”, disse Panayotov, de 54 anos.
“A troca foi concluída depois que a minha mulher concordou”, afirmou.
“A cabra já teve três filhotes, e minha mulher, nenhum, então o meu amigo se deu bem com a troca. Eu fiquei com uma cabra de segunda mão e ele ficou com uma mulher novinha”, conluiu Panayotov.
Em 2006, um sudanês foi forçado a se casar com uma cabra depois de ser flagrado tendo relações sexuais com o animal.
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Se o casal tiver um filho, vai ser “cabra homi”.
